ぐうの音

だいぶ日が空いてしまった。

誰に強いられているわけでもないのに

なんとなくブログを書く時「よし！」っていう

小さな決心みたいなものがいつも必要で

そのせいにするのはおかしな話だけど

だいぶおざなりにしてしまった。

だけど今年1発目の記事である今日は

ぼんやりと肩の力を抜きながら

思いのままに書いていこうと思う。

ここ最近は変わらず仕事をやりつつ、

友達とたまに食事へ行ったり

愚痴を聞いてもらったり、

一過性の感情に振り回されて

凹んだりまた上がったり。

まあいつもの私だよな、って感じで

あまりこれと言って目立った事柄もなく

平凡に毎日を過ごしてる。

なんか最近、自分って人間が

良い意味でも悪い意味でも

客観的に見えてきてしまって、

何か目新しいことが起きても

「ああでもわたしだったら

結局こう振る舞っちゃうよね」と

諦め？に近いような感情が

芽生えてくるようになってしまった。

わたしはそれがなんかすごく嫌で

生身な受け止め方じゃない感じが

とても窮屈に感じてる。

昔は全部が新鮮で、

未知なことは手探りしながら

自分の脳みそと直結した言葉で

ぶつかれてたじゃん、わたし！って思う。

こういう人間に思われたい、

こういう人間に見せないとっていうのは

自分でも本当につまらないと思うし

かといって自分のありのままを見せる度胸もない。

いつからこうなったんだろうなーと考える。

昔はもっと感情的にさらけ出す勇気もあったし

恥ずかしさなんてちっとも感じなかった。

なりふりかまわず突き動かす

エネルギーがあった。

もちろん若げの至りもあったんだろうけど。

こういうくだらない見栄やプライドを

取っ払える日がくるんだろうか。

それを取っ払えたら

わたしは一体どんな人間になるんだろうか～みたいな

なかば中二病じみたことを

シャワー浴びながら考えてた。

こんなに毎日たくさん考えることや

思うことはあるのに

なんでいつまでたっても自分は

空っぽな人間なんだろうなって思う。

そのくだらない見栄とかプライド取り払ったら

自分でも知らなかった自分の側面が

まだ掘り起こせたりするのかな。

そしたら描く作品のテイストも

変わってくるんだろうか。

画力やストーリー考える力の

未熟さはもちろんだけど

私自身まだまだ自分のことを

よく理解してあげられてないのかも。

本質的なものを。

人の真ん中に芯みたいなものが

通ってるんだとしたら、

今のわたしの中の芯はくにゃんくにゃんで

スッカスカの空洞なものしかない気がする。

なんだか2019年1発目のブログ、

やたら暗くて陰鬱なものになってしまったな。

もっと晴れ晴れとしたものを書ければよかったけど。

まあいいや！

やっぱりこの場所好きだ。

自分でも不思議に思うくらい愛着がある。

そこかしこで

このブログのおおもとのサービスが

もしかしたら終了するんではないかみたいな

不穏な噂も流れているけど、

どうにかこうにか頑張ってほしいなと思ってる。

グーグルさん頼みますー。